Un día perfecto

Curiosamente, muchas canciones tanto en inglés como en español (los únicos idiomas de los que entiendo algo de buenas a primeras, aunque no siempre lo que hay que entender) hablan sobre un día, ya sea normal, verde, otro, de tus creencias, etc... y hay una canción en particular que habla sobre el día perfecto (Lou Reed - Perfect Day).

Más que las letras, lo que primero me llama la atención y provoca que una canción me guste o dis-guste es la melodía. Así, la combinación de mayores, menores, sostenidos, bemoles, disminuidos y sietes, sumados al ritmo establecido (en general es el mismo que se mantiene durante toda la canción, salvo en temas de rock progresivo) funcionan como el primer gancho a la oreja.

Un día perfecto parte algo tranquilo, relajado, ligeramente melancólico (toques de lluvia, pero esa lluvia fina y sólo humidificante), con suaves tonos vocales, a un ritmo pausado y poco intenso. Esta combinación más tarde, cerca de la hora de almuerzo -dependiendo, claro, de la hora de levantada- aumenta en intensidad y, sin perder la suavidad, logra un momento de tensión positiva, de aprovechamiento del día. Posterior a este almuerzo se vuelve a caer en los tonos de relajo y suavidad poco intensa propios de la digestión (no se le ocurra nadar en esta parte del día, puede tener calambres), evolucionando a eso de media tarde a un clímax similar al de la hora de almuerzo. Todo esto se diluye en una paulatina disminución de este clímax a una dosis instrumental de ¿violines? (no en Groenlandia), que finalmente, al anochecer, va entremezclando suavidad e intensidad, perdiéndose en la luz de luna y las emitidas por las estrellas hasta finalmente ir a dormir a una hora temprana -eso de las 11-.

Ideal estar en un lugar donde se vean las estrellas, como Olmué, al finalizar el día perfecto.

La letra, ahora que la leo con detención después de unos 6 años de conocer la canción, me embarra toda la idea de mi día perfecto, por lo que prefiero omitir el copiar/pegarla por estos lares.

Una carta de adios para ti

Apareciste en mi vida cuando menos lo necesitaba. Para ese entonces estaba sumergida en una aparentemente solida relacion que ya llevaba un par de años, al lado de un hombre que entonces me amaba como a nadie. Que las cosas hayan cambiado fueron porque con los años yo tambien cambie, pero ese es otro cuento al que ya di vuelta la hoja.

Como te decia, apareciste en mi vida y de algun modo extraño llegaste para cambiarla. Sin conocerte aun, esperaba que llegara la hora en que nos encontrariamos en ese mundo virtual que a ambos, de cierta forma, aun nos cautiva. Comence a volverme esquiva con ese pololo amoroso pero con quien no podia adquirir ese nivel de confianza que si logre contigo. Te volviste alguien importante para mi, y desde entonces comenzaste a marcar momentos en mi vida.

El dia que te vi senti cosas extrañas para mi, es dificil encontrarte por primera vez con alguien a quien conoces tanto pero jamas has visto en persona, por eso jamas voy a olvidar a ese gigante de pelo largo que un dia en la mañana me abrazo con fuerza en una estacion de metro y el tour freak al que fui sometida ese dia, que incluyo un paseo memorable a ver peruanos a la plaza de armas y un almuerzo en base a chelas en pleno invierno, para luego seguir mis planes, que incluian un freak krrete con mis freaks amiguis y a quienes les tuviste una paciencia increible durante esos dias, pese a los incidentes que mezclaban posesion de drogas y una cuasi visita a la comisaria por andar perdidos en la legua.

Pero volvamos a ese dia, que fue largo y vino a cambiarme la vida. Desde entonces relaciono a cierto grupo formado en san Francisco contio, y las reiteradas caidas cada vez que acomodabas tu cabeza sobre mis piernas, automaticamente comenzaba a hacerte cariño en el pelo y terminabamos fundidos en un beso. Ese dia, por primera vez, decidi tirar por la espalda los prejuicios y pasar esa noche contigo, sin sospechar que serian muchas mas a lo largo de los años, y desde entonces creo que hay una estrecha relacion entre compartir una cama pequeña y los moretones que sospechosamente tenia al dia siguiente.

Obviando los incidentes de esos dias, que incluyeron el episodio la legua, tu choque bajo la lluvia despues de ir a dejarme a la casa de mi tia, mi fatal mezcla de hierba y chela y el bochornoso episodio donde tuve que explicarte con peras y manzanas - y testigos incluidos - que no habia pasado nada con un tal Rodrigo, el balance fue positivo, y seguiste ahi, compartiendo los detalles de la vida. Supiste de mi regreso con Omar y viviste hasta el final la tortuosa historia, asi como a mi me toco escuchar de cada una de tus pololas, de las que solo una logro caerme bien. Me declaro culpable de ese episodio que comentamos este verano, donde en otra de mis visitas con la Pame te juntamos con ella, pese a que creo que a ninguno de ambos les agrado el reencuentro. Y tuvimos el segundo problema en esta historia, cuando alguien de quien prefiero no acordarme logro convencerme por un tiempo de que eras una mierda de hombre, ¡cuanto me faltaba aun por conocerte! con el tiempo aprendi de tu discrecion y lo malo que eres para mentir.

Y asi se fue dando esta historia, compartiendo momentos lindos, y de alguna manera cada vez que te veia senti cosas que no podia explicar, buscando excusas para viajar y verte aunque fuese por un par de horas, como la vez que viaje de colada con mi madre, me fuiste a buscar al hotel, te fuiste a clases y volviste a buscarme cuando compartia una chela con la Naty Rodrigo, y aguantaste su presencia pese al problema de la vez anterior.

Puedo recordar detalles de tu vida que dudo que puedas recordar haberme contado, como que te carga tu nombre porque es corto, al igual que tu apellido, y crees que no suena bien. Asi como tambien recuerdo cada uno de los alegatos que hacias contra tu hermana, antes de que se casara. Y si me hubieras preguntado, no se en que momento todo se me escapo de las manos y me enamore de ti, bueno, aunque yo me lo hubiera preguntado no habria podido responderme, porque pasaron años antes de que me diera cuenta de eso, o de que me obligaron a darme cuenta.


Y asi como llegaste, desapareciste de mi vida cuando mas te necesitaba, cuando comenzaba a luchar contra todo eso que salia de mi. Mi vida no ha ayudado al proceso, de un tiempo a esta parte ni siquiera se donde estoy parada, pero si se que te amo como jamas lo pense. Aun siento el olor de tu piel, la dulzura de tus labios y cada uno de los lunares de tu cuerpo.

Hoy ya no hablamos, nada queda de esa complicidad de antaño, y desde aca nada puedo hacer por recobrar al menos la amistad, te extraño, es cierto, pero en la vida he debido aprender a despedirme sin morir, y esta no sera la excepcion. Quizas, con un poco de suerte, siga amandote sin darme cuenta, como me paso durante todos estos años.

Por eso esta carta que jamas leeras, nunca sabras lo que significaste para mi, pero es la unica forma de despedirme de ti para siempre.

Fui Feliz

Por más mal que lo haya pasado en su momento, fui feliz. Y aunque haya sido todo lo maledetta que fue, en su momento lo fui.

Que ahora lo sea en distinto, mayor y mejor grado no quita que antes también lo haya sido.

Detesto...

Hay gente que es tremendamente barsa. Al punto de haber engañado a alguien durante 4 años, luego de los cuales cuenta "la verdad", desaparece por un tiempo y luego reaparece diciendo "pucha, los quiero, les tengo cariño" y basuras por el estilo, desestabilizando todo un mundo, dejando mal a gente, y claro, con cara de "tengo pena" "estoy nervioso" e idioteces varias se justifica y cosas... porqué cresta no puede dejar el pasado atrás? donde corresponde? un engaño no se perdona tan fácilmente...

arggggh!!!

Call me!!

Hace tiempo que no escribo aca, y es que de repente tuve la sensacion de que todo lo que escribia podia ser mal interpretado o mal visto -as always- pero hoy no me importa nada, total si a alguien le parece mal lo que lee simplemente no venga mas y olvidese de mis escritos, tomelos como una fantasia tal vez nunca realizada, mi cerebro juega mucho con la fantasia y la realidad.

Cuando empece a usar internet fui descubriendo poco a poco la utilidad entretenida que podia tener este medio, conoci mucha gente, no recuerdo con claridad como llegaban a mi ICQ pero era una locura conectarse y que todos te hablaran, hasta que -como es logico- todo comienza a aburrir y fui sacando gente del programa y dejando solo a los que sentia que me llevaba mejor, era casi como quien bota las hojas del cuaderno que no sirven y se deja las importantes -no es muy distinto ahora salvo que ya no tengo gran cantidad de gente, solo la que me interesa, aunque eso pueda cambiar de un momento a otro- Asi fue como me acerque mucho a R, un tipo entretenido, pesado, bastante guapo comparado con la cantidad de feos que me toco conocer jajajajaja (no es de mala, pero vamos!!! la mitad del mundo encuentra fea a la otra mitad) en fin, con R pasabamos largas horas conversando, la mayoria de las veces solo hablabamos de sexo pero de una forma entretenida nos contabamos nuestras mas siniestras ideas hechas y no hechas, como era su polola, como era mi pololo; Un dia se le ocurrio llamarme por telefono mientras conversabamos por msn, sin planear nada comenzamos a tener una conversacion muy cachonda y terminamos satisfaciendo nuestros deseos mas animales, por telefono.

Cada vez que podiamos nos llamabamos y jugabamos, nos contabamos todo lo que nuestras parejas no eran capaces de hacer e imaginabamos que nosotros lo haciamos; La tension que provoca el deseo no cumplido es una sensacion exquisita que nos dejaba listos para consumarlo con nuestras parejas. No recuerdo como nos alejamos, nunca me importo tampoco saberlo nos usabamos mutuamente y todo el misterio que teniamos hacia aun mas entretenido el juego.

Hoy lo vi, yo entrando a una tienda y él saliendo con una niña de la mano, nos miramos fijamente y ambos volteamos e hizo un gesto de "llamame". Me dio risa la complicidad absurda de ambos y risa tambien porque el tiempo paso y ya no seria lo mismo, luego de hacer tantas cosas me cuestiono el como fue posible que yo hiciera esto o aquello y siento cierta verguenza; Pero que le voy a hacer, si creo firmemente que soy una adicta al placer y lo busco, cuando encuentre un hombre que me haga zumbar como nunca creo que me tranquilizare, o quizas busque otras cosas, whatever..


Sick Person.

El Corredor de Propiedades

El típico profesor yupi recién llegado de su doctorado en Nueva York la otra vez nos comentaba que no hay peor abogado que el corredor de propiedades. Representa en su persona el más claro ejemplo de conflicto de intereses. Por un lado, representa a quien quiere vender una casa, y negocia con el futuro comprador. Pero como el comprador quiere comprar a menor precio que lo que el vendedor ofrece, y el corredor sólo quiere sacar su comisión, urge al vendedor a bajar el precio, pero a su vez al comprado a ofrecer más. A la larga lo que hace él es regatear con las dos partes. Eso se llama conflicto de intereses.
El mote es más o menos así. En el verano vamos de vacaciones yo y A(mujer) y B(hombre), quienes además de ser pololos de hace más de un año, son de mis mejores amigos de la U. A estas vacaciones va otro muy amigo mío, que no es de la U, que se llama C. Se acaban las vacaciones, y al día siguiente A y B terminan por iniciativa de A. Ese día carreteamos los amigotes con B, junto al recién sumado C. Dos días después yo y C partimos a otras vacaciones. Justo antes de partir A y C adelantan lo que será su futuro conjunto.
Cómo único conocedor de esta relación me transformo en el confidente de ambos(nadie más sabe). Pero además soy el confidente de B quien, lejos de sospechar lo que pasa, me pide ayuda para que A reconsidere la relación. Es más, B cree que A quiere volver con él.

Además de ser confidente de la relación de A y C, y de B, lo soy también de A y C por separado, puesto que como nadie más sabe de la relación, ellos necesitan contarle sus cosas a alguien, y como soy amigo de ambos, ambos me cuentan a mí.

Sí, me siento como un estúpido corredor de propiedades. Lo peor es que no sacaré ninguna comisión jugosa de esto. Aunque creo que todavía estoy lejos del ataque de histeria de Annette Bening en American Beauty(Im gonna sell this house today), igualmente la situación es algo incómoda. Ahora entiendo porque lo pasan tan mal los corredores de propiedades.

Manias

El otro dia leia eso de los 5 habitos, yo no los escribi, pero pensaba, como ducharme solo con jabon liquido, o cuando me lavo los dientes, pongo poca pasta de dientes, es como cuando dice que a los niños no hay que ponerle mas que el tamaño de una arverja, y gralmente me lavo dos o tres veces seguidas, pero siempre con poca pasta... cuando podria echar todo de una y lavarme los dientes al toque. Tb decir ARVERJA, o que gralmente me visto en el pasillo, sip, es que mi closet esta en el pasillo... Despues me puse a pensar en las manias, que creo no son lo mismo que los habitos. Una de mis manias escondidas es meterme los dedos en la nariz. Y no porque quiera sacarme algun ser extraño, solo por gusto. Desde chica que tengo esa mania que mi santa madre nunca ha podido sacar, bueno, es por eso tambien que mi nariz siempre se encuentra despejada. Me gusta urgetearme la nariz y rascarme la cabeza, no hay nada mas rico despues de un dia agitado dedicar unos 10 min exclusivamente a rascarme la cabeza. Aveces tanto que me hago heridas.
Tambien rascarme la nariz, con los dedos, y tengo como una linea marcada que es la delatora de aquel acto que me acompaña de la infancia, una linea que muestra mi vicio a rascarme la nariz, y no es porque me pique... en realidad pensando, tiendo a ser una rascadora compulsiva, algo mas rico que rascarse la espalda? Por lo tanto me declaro una rascadora compulsiva.